Про мужа / Про жену
Главная » Муж » - Алло, это Госдума?- Нет, бордель.- Ну неважно. Мой муж, депутат Петров, не у вас?политика

- Алло, это Госдума?
- Нет, бордель.
- Ну неважно. Мой муж, депутат Петров, не у вас?
политика

***


- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

***

Жена мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты
только 10.
На следующий день муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

***

Восьмого марта Петров вскочил в четыре утра. Жена еще не вернулась с корпоратива, телефон ее был недоступен. Он хотел выбежать на балкон и посмотреть - не идет ли она? Но зацепился за дверной проём ...рогами!

***

Иван Петров весной положил шикарную шубу жены в шкаф с молью, и осенью
без всяких дополнительных затрат подарил ей шикарный полушубок...

***

После того как некий депутат Государственной думы от фракции
"Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми
детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на
пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение
российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на
недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он
неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе
столицы площадью 300 квадратных метров.
В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на
доработку.

***

Пошел в бордель,
Нарвался на начальника.
Прикинуться хотел
Электрочайником.
Он на меня смотреть не захотел,
Сбледнул и очень запотел.
Вот лед и пламень,
Ну и ну!
Ведь я гребу его жену.
Вот такая диалектика,
А, скорее, блин, эклектика.
Всем поставил бы на вид,
У кого чего стоит.

***

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я
уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней
ссоры?

***

Камердинер докладывает лорду:
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра
неважно со зрением.

***

- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...

***

- Алло, дружище, это ты? Как поживаешь? Я тебе звоню вот по какому делу.
Мы пригласили гостей, и вдруг выяснилось, что у нас не хватает одной
солонки. Ты меня не выручишь? Можешь? Отлично! Кстати, мне нужны и
ножи.
Чуть не забыл - вилки и столовые ложки я у тебя тоже с удовольствием
взял бы. Пожалуй, я у тебя одолжу весь комплект на 24 персоны! Ты не
возражаешь? Ну и прекрасно! А как у тебя дела обстоят со стульями?
Только 16 штук? Маловато - я пригласил 24 человека. Придется мне взять
у
тебя и кресла... Я из-за этого ужина уже две ночи не сплю, жена
потребовала, чтоб я хоть из-под земли достал ковер... Что ты говоришь?
Твой ковер персидский, тебе жалко его давать... Но я же, как никто,
знаю
твою доброту и совершенно уверен, что ты меня выручишь и одолжишь
коврик
на денек-другой. Кстати, о музыке! У тебя, кажется, есть магнитофон?
Итак, дружище, поздравляю вас с наступающим праздником! Извини меня за
то, что не приглашаю тебя к себе, сам понимаешь - просто некуда! Алло!
Алло! Эх, разъединили! Ну, жена, беги за грузовым такси!
- Растяпа! Почему ты у него не спросил, может быть, он согласится
принять наших гостей у себя дома?

***

Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении. Увидев настроение
Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила
воспользоваться его жена...

***

14scalpel: вчера решил что не буду женится)))
viking88: чего так?
14scalpel: сидели вчера в бане, всё хорошо значит. тут вдруг заходит банщик и так громогласно "ПЕТРОВ ТУТ?"
Мужичок который мирно попивал пивко закусывая рыбкой после парилки, говорит "тут я".
Банщик тем же тоном "НА ВЫХОД С ВЕЩАМИ... ЖЕНА ПРИШЛА!"

***

ххх: А давай на лайнер пойдем работать!
yyy: Не могу... есть обязательства
ххх: Ааа, ну у тебя ж есть муж
yyy: Муж - неважно, у меня есть кот!

***

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
Снегурочку!

***

Вчера ближе к часу ночи прихожу в наше районное УВД забирать из КПЗ своего мужа непутевого... Ну и пока ждала пока его отпустят, наблюдаю следующую картину: В дежурке за окошечком скучают 4 мента, и тут один подрывается хватает телефонную трубку и набирает номер, весь разговор через громкую связь:
- Алло, Слушаю Вас, Прокуратура!
- Соси Х*Й, дура!(причем все вчетвером и хором)
- Алло, вас не слышно, говорите!
- Пошла на ... (и все это с каменными лицами...)
- Алло, не слышно Вас, вы что издеваетесь?? Я сечас к вам наряд вызову...
На этой фразе менты бросают трубку и только тогда начинают дико ржать...

И так за пол часа повторилось раза три...

А я всегда думала, что это детишки маленькие развлекаются...

***

Только что: Сижу пью чай, посматриваю, как жена с подругой (блондинкой) в аське переписываются.. Читаю на мониторе: (23:17:24): ну да..... хотя у нас с ним опять проблемы. из-за меня. у меня куча обид накопилась (неважно, что необоснованных), и я поэтому гоню.... (23:18:13): у тебя же вроде месячные уже закончились... (23:18:34): месячные закончились, а обиды остались Чуть чаем не подавился.. ЛОГИКА! МаксМара

***

Мужик говорит другу: - Ты меня извини, что я не пришел на похороны твоей супруги, но я и сам неважно себя чувствовал.

***

- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего
мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие
синяки под глазами... Работает много?
- Да нет, бью я его.

***

В течение месяца Иван Петров с облегчением сбросил 90 килограмм, а затем
ещё 120 - выдал замуж дочь, и развёлся с женой-мегерой...

***

Подготовка к 8 марта. Наш начальник отдела хочет подарить жене комнатный цветок. Звонит в цветочный магазин. Дальше происходит следующий разговор. - Девушка, добрый день! Вы цветами занимаетесь? - … - Очень хорошо. Мне нужен педофилиус. - …? - Педофилиус. Мне сказали, что у вас должен быть. Алло! Девушка! Почему вы молчите? - … - Да не знаю я, что это такое. Мне нужен крупный педофилиус, но не очень дорогой. Жена хочет на 8 марта. Алло! Девушка! Прекратите смеяться. Я с вами серьезно разговариваю. Алло! Так вы можете мне помочь с педофилиусом… К этому моменту отдел уже лежал на столах и под столами, прикрыв головы клавиатурами. Всем хотелось одного - дожить до конца разговора и узнать побольше об этом удивительном растении. Оказалось, что это СПАТИФИЛЛУМ. Цветок в конце концов был куплен. Ни один ребенок не пострадал.

***